Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А сегодня, спустя неделю, год с того момента, как Хайд очень естественно занял прочное место в моей жизни.

Наверное, значительную роль сыграли те видео из Faith, какие тогда попались, в особенности Evergreen, в которую я влюбилась сразу же.



Писала о ней не один раз уже.
Очень люблю эту песню. В рок-варианте она для меня (наряду с Season's Call - они сейчас играют у меня в ушах на повторе) - квинтэссенция осени. И теперь у нас именно такая осень, к которой так идет эта музыка и которая так идет к ней.

читать дальшеДо боли хотелось бы увидеть целиком ее отсюда. И Angel's Tale тоже, конечно...

Сегодня одновременно всего и уже год с того момента, как подруга подарила мне Хайда с песней Glamorous Sky.
Как же хорошо, как же я ей благодарна!

Время осенних песен.

Странности какие происходят: то полгода ждешь, а то вдруг приснится, что не ожидаешь.

А за окном утром птицы пели, прямо как весной, теми же звуками.

Днем позже: теперь и пахнет весной, и даже метафизически ощущается весна-лето.

Пишет  Марина13:

(Rus Subs) 1995.10.26 [Music Park] Interview.

Скачать видео \\ Скачать субтитры \\ Скачать хардсаб

Перевод с японского, тайминг - larc jounetsu
Перевод с английского -  way_searcher
Правка, ретайминг и оформление -  Марина13
Отдельное спасибо за помощь -  Leticia J

Оригинальный файл с английским хардсабом взят отсюда

URL записи

Пишет  Марина13:

(Rus Subs) 1995.09.14 [HOT WAVE] Interview

Скачать видео \\ Скачать субтитры \\ Скачать хардсаб

Перевод с японского, тайминг - larc jounetsu
Перевод с английского -  way_searcher
Сверка с японским, редактирование -  Diana_
Ретайминг и оформление -  Марина13

Оригинальный файл с английским хард сабом взят отсюда

URL записи

Есть в этом мире такие вещи, люди, моменты, которые любишь и чувствуешь до слез.
Это может быть что-то очень грустное, тяжелое, всю душу наизнанку выворачивающее и при этом болезненно-любимое.
Или же это что-то очень тонкое, хрупкое и светлое, неописуемо прекрасное, что даже словами не сказать "люблю" из страха осквернить.
А есть, казалось бы, вполне очевидные, по-хорошему простые (потому что что же тут сложного, если все ясно?) сущности, которые прочно засядут в душе и потому кажутся сами собой разумеющимися, когда думаешь о них в отрыве. И именно их новые переживания порой бывают так неожиданны, словно откровения того, что всегда знал, знаешь сейчас и будешь знать впредь, а оно все равно как будто внове. И потому - до слез.
Конечно, у всех эмоции выражаются по-разному, и каждый может подобрать свое определению тому, что у меня выделено курсивом. Но суть от этого не меняется.

В обычной жизни мне не нравится пользоваться обобщениями и порой просто необходимы вполне конкретные примеры. Но если приходится выходить в абстрактную область чувств, эмоций и впечатлений (возможно, единственное, что меня по-настоящему интересует в этой жизни), обобщения - тот прекрасный и в меру условный инструментарий, в котором не могу себе отказать.
Здесь такая же история.

У меня было два города, в которых я жила долго: тот, в котором родилась, и тот, в котором живу сейчас. Их разделяет примерно 1400 км, это разные климатические, разные культурные и даже отчасти разные языковые зоны. Разумеется, я обобщаю и немного преувеличиваю, ведь оба они находятся в одной стране, принадлежат одной стороне света и даже одному часовому поясу, а в нашу интернетную эпоху вседоступности и смутное время климатических катаклизмов стремятся размыться и без того довольно шаткие границы.
Но они все же есть.

Я умею завидовать. Это глупо, от этого одни проблемы и расстройства, но это так, с этим приходится жить. Иногда, конечно, бывает и белая зависть. Самый, пожалуй, яркий пример - именно о ней.
Я всегда завидовала тем, кто любит свой родной город, потому что это абсолютно недоступная для меня опция: во-первых, мне с самого детства не нравился тот город, в котором мне вышло родиться и вырасти (тут много разных причин, лучше не спрашивать, чтобы никого не обидеть), и потому всегда хотелось уехать; а во-вторых, в единственном городе России, где мне хочется жить (и где я и живу), родиться уже не получится.
Мне нужно быть радостной и бесконечно благодарной всем тем (и всему тому), благодаря кому (и чему) я живу в самом красивом городе нашей страны. И я очень рада и благодарна, что все так. Конечно, у всех "самый красивый город" может быть другой, свой или чужой, но для меня - этот. Мы с ним подходим друг другу, хотя я до сих пор, уже 10 лет, не могу до конца понять, принял ли он меня. Точнее принять-то принял, ведь здесь же теперь мой любимый дом, мои друзья, но вот стал ли считать своей - непонятно. Кажется, что принадлежность "свой" у нас пока решается в одностороннем порядке: это мой город. Если у меня и есть город, то это он. Но этот мегаполис, пожалуй, сможет довольно быстро без меня обойтись.

Эта дилемма уходит своими корнями много глубже. Город на самом деле лишь частность глобальной проблемы "свой среди чужих и чужой среди своих". Иногда кажется, что так всегда и будет, что это ощущение неполной или полной обособленности, отдельности, какого-то меньшинства, непонятности и непонятости во вроде бы твоем пространстве (чем бы оно ни было) не уйдет. Можно переезжать, менять работу, круг общения, язык, знакомиться и сходиться с людьми, забывать других, находить новых кумиров, примерять на себя другие культуры и обычаи, но никогда эта глубинная принадлежность к чему-то не проявится. Я не знаю, в чем она. Именно потому, что во мне так много всего разнонародного, многокультурного и даже "некультурного", некодифицированного, это тождество невозможно. Возникшее в детстве ощущение оторванности, болезненной помещенности не в то место, какой-то заброшенности с годами только усиливается. Большая удача - найти людей с тем же самым опытом. В этом мне сказочно повезло, спасибо тебе, мир, что можно не в одиночестве "летать от звезды к звезде".

Но все же, возвращаясь к теме города и минуя неминуемое экзистенциальное одиночество, которое доступно многим, стоит лишь немного задуматься, хочется продолжить о зависти: я искренне и по-белому завидую своим друзьям, родившимся здесь. Они могут с гордостью говорить, где появились на свет, где выучились в школе и университете (до сих пор это слово без уточнений подразумевает один-единственный вуз, который закончили очень многие мои друзья и знакомые, мою Alma mater). Я же могу гордиться только последним пунктом.
Наверное, нехорошо, может, даже подло, бесчестно и очень непорядочно стыдиться и стесняться своей малой родины. Но как же отделаться от этого чувства, если ты всей своей сущностью чувствуешь эту жгучую непричастность к нему? Тем более большинство людей, узнав, откуда я "понаехала", только после моих объяснений получает представление о том, где это вообще находится, что там за люди живут. Нет, это совсем не секрет, просто зачем?

Казалось бы, что теперь надо назвать имена. Но мне не хочется, хотя все прекрасно знают как минимум одно из них. Этот пост не о том, имена здесь не важны, балом правят обобщения.
И еще важный момент:
При всей моей нарочитой и порой демонстративной несвязанности с родным городом, я не отказываюсь и ни в коем случае не отрекаюсь от того, что там есть несколько дорогих сердцу мест, где прошло мое детство, где все еще живут бережно хранимые воспоминания и мои родные.

Тогда к чему все эти растекания мыслью по дереву?
А к тому, что есть у меня еще один город, который является моим по совершенно другим параметрам. Он мой внутренне, очень лично и при этом как-то абсолютно естественно.
Находится он в другой стране, моей первой загранице, и потому навсегда особенной.
Я была в нем 9 раз - намного больше, чем во всех остальных городах тех стран, которые успела увидеть, и едва ли не больше, чем в других городах нашей страны, до которых я доезжала.
Наши отношения складываются не всегда идеально и гладко, точнее у меня не всегда одинаковое восприятие этого города. От раза к разу оно меняется, притом порой необъяснимо. Совсем недавно, в предыдущую поездку, я совершенно отчетливо осознавала, что этот город, такой знакомый и привычный, где я уже вполне могу водить альтернативные экскурсии (без истории, когда, кем и при каких обстоятельствах было построено то или иное здание), был отдельно, был не мой, то есть я не чувствовала с ним ментальной связи (а ведь город тоже организм, он дышит, у него своя жизнь, и ее ритм совпадает или не совпадает с твоим). Было очень грустно думать и вспоминать об этом, потому что этот случай, хотя и не первый, наиболее обостренно мной переживался.
Я ходила по его улицам, фотографировала те, что так люблю, дышала его воздухом, действительно фактически участвовала в экскурсии - делилась тем, что знаю о нем. Но никакой обратной связи не чувствовалось. (Наверное, это как выступать на разогреве в полупустом холодном зале, только все же не так плохо и обреченно, конечно). Даже начала опасаться, что это равнодушие не уйдет, а останется навсегда.

Но в последний приезд все изменилось. Все было даже еще лучше, чем в нашу самую первую встречу 5 лет назад. "В разлуке мы можем растить любовь"? Может быть.
Я влюбилась вновь, как в первый раз, сильнее, чем в первый раз, глубже. Во мне каждый день, лишь только я открывала глаза, кипела почти незнакомая эйфория от того, что я именно и особенно там, где сейчас должна быть, где мне абсолютно хорошо и спокойно, где свободно, светло и радостно, где я люблю каждый закоулочек, каждую лужицу, даже мусор и пыль улиц, строительные леса и потрескавшуюся краску зданий. Я люблю этот город. Это мой город. И очень бы хотелось, чтобы это стало взаимно.
А еще я желаю всем испытать такое чувство. Если оно вам знакомо, вы счастливцы. У меня есть несколько таких друзей. Но всем остальным - взаимного романа со своим городом. И со страной (у меня их, кажется, пока целых две, но это уже другая история).
Вот это и есть очевидное и оттого невероятное чувство любви до слез, которым хотелось поделиться, пока оно пылает во мне ярче купальского костра.

Если не сделаю этого сейчас, то уже неизвестно, когда сделаю. Откладывать дальше просто бессмысленно и бесполезно, тем более что и так опаздываю с этой заметкой уже на целый месяц и даже на целый альбом.
В рассказе про мой Ларковый май я уже упоминала, что первой меня покорила последняя песня Дюны, Ushinawareta Nagame, которая на повторе закончила мой первый настоящий Ларковый день. Но начать стоит с самого начала.

читать дальше
Shutting from the sky
На следующий день после первого прослушивания альбома я вдруг почувствовала с утра, что от этой песни, которая мне тоже очень понравилась, хочется дышать полной грудью и стремиться в солнечный день жить. В этом нарастающем ритме приятно двигаться, он покорил с первого удара, а уж вокал, припев…
В этой песне возникает лейтмотив, который будет слышаться на протяжении всего альбома. Метафорически назову его слиянием солнечной яркости и свежей глубины. Это то, что в разной степени пронизывает каждую песню на том или ином уровне и помогает еще крепче связать их в одно красивое целое.
Второй день Дюны был заключен в кольцеваую композицию. Вечером я расслышала в Shutting.. за всеми этими стремительными призывными нотами тоску. Глядя на предзакатное небо, на золоченые облака, отражающиеся в светлых глазах домов-высоток, ясно почувствовался вкус тоски по невозвратному, навеки ушедшему времени цветуще-легкого детства, чьей-то юности и молодости, их радостям и полной грудью вдыхаемым переживаниям.
Вслед за этим, куда реальней и заземленней, чем вначале, мне услышалась тоска по светлым, чуть хаотичным 90-м, когда создавалась эта музыка.
А потом я прочитала, о чем она. И что же? А то, что мои образы приобрели вектор, созвучный тому, который Хайд заключил в слова.


Voice
Она начинается так, что сразу призывно манит отправиться в теплые звенящие дали. В ней отзвуками чувствуется летний день на берегу еще прохладного моря. И эта гулкость, переходящая в извилистые модуляции голоса и гитар, от галечной игры которых прямо и спокойно смотрится вперед.


Taste of Love
Какая это извилистая, цветисто-плетистая песня с напряженным натяжным стремлением, почти как в омут с головой. Слегка неистово-диковатая, страстная, как испанский танец (подобная страсть сквозит в мелодийных воланах хайдовской Entriches), но с ключевой колодезной глубиной внутри. Звенящая, как полуденный пустынный зной, и при этом обдувающая свежими порывами прохлады, как август-предвестник.
В Taste of Love басовая партия ведет через всю песню, почти за руку, показывая ту опасную сторону, которая пожалуй, впервые появляется именно в этой песне, а потом переходит, усиливаясь, в другие - именно она вводит тему страсти, блуждание по краю, что лучше всего ощущается в Entriches. Этот бас, с одной стороны, знакомит с разными искушениями и опасностями, а с другой - не дает поддаться и упасть.


Entriches
Единственная песня, которую меня не тянуло слушать отдельно и на повторе, - Хайда. Удивительно, она по-прежнему мне не очень нравится, одна из всего альбома. И однако же эта песня - очень и очень важный кирпичек, на котором в том числе держится цельность Дюны,  без нее он рассыпался бы. Просто мне не близка та эстетика легкой флиртующей страсти, которую я в ней слышу. Но она так идет Хайду. У него это получается (или получалось?) очень красиво, тонко, как надо.
Здесь бас создает дополнительное напряжение. Он уже не "путеводный", а такой же игривый и опасный, особенно в крещендо - завел, завладел и опутал сетями страсти.


Floods of tears
Потоки, струящиеся рисунки мелодии - и разрешение в тонкий звук музыкальной шкатулки. Действительно, что-то из преистории, из детства, что хотели передать в альбоме Ларки. В сочетании с запахами это особенно чувствуется.
Она в какой-то степени игровая, словно продолжает линию Entriches (где прорывается соблазнительный призыв темных сил, испытание), но в ней уже чувствуется подступающая драма. Она хорошо ощущается в контрастном окончании - взывающей к детству, к его светлым и вместе с тем тревожным воспоминаниям, мелодией из музыкальной шкатулки.


Be destined
Дикость, страсть, напряжение, надрыв. Хайд вызывает. Перебираение струн и сказанные, а не пропетые слова (до чего эта часть мне нравится!) только усиливают напряжение, вырастающее в припев. Очень нравится смена ритма и какая-то золотая неистовость.


А к этой песне надо подойти с некоторым не то чтобы почтением, но затаенным дыханием, как к становящейся магии.
Dune
Таинственно, будто в золотистых клубах является песня, чье вступление окутано преданиями песчаных стран. Но дальше, взбирающийся на холм вокал, следующий за мелодией, веет прохладным ветром и близкими чудесами, которые сбываются и в обычной жизни, надо лишь уметь их увидеть. Необычное разрешение припевного напряжения происходит в куплетах.
Метафоричность дюн - песня о том, что рядом, окружает. И при этом песня не связана напрямую с названием альбома. Пока не удается до конца это понять, очень нужен живой текст, ведь никакие подстрочники никогда не помогут.
Переход от вступления к основной мелодии поначалу заставлял воспринимать эти части как что-то отдельное, но постепенно выкристаллизовалась в песне своя яркая, медная цельность. Она не сразу открывается.


Tsuioku no Joukei
Еще одна светло-пасмурная песня приближающегося вечера : она универсально подходит как к одному, так и к другому состоянию природы. В ней есть что-то неуловимо ранне-летне-восточное при всем намеке на классическую гитарную игру. Сначала Кен будто пробует звучание акустических струн на вкус, а потом песня начинает вязко, густо, переливчато течь, то набегая, то удаляясь. А в конце она просто отступает, как не вернувшийся прилив.


As if in a dream
Спокойной предвечерней свежестью веет от вступления. В песне звучат таинства и волнения наступающих сумерек, когда облака становятся светлее неба. Прохладный синий свет, легкий, но за ним кроется глубина - для тех, кто готов нырнуть.
Зов кричащих распевов, бахрома припева, оканчивающаяся растворяющимися, словно сон или ночное сознание, аккордами.


Ushinawareta Nagame
Эта песня удивительно гармонирует как со звездным, слегка ветреным уже повернувшим к ночи вечером, так и с плавно живущим пасмурным или дождливым днем. Она соткана из всевозможных оттенков синего - от глубокого, многослойного иссиня-голубого индиго до лазурного, с едва уловимым песочно-кремовым шлейфом.
Только пианино и проникновенный голос Хайда.
Она неожиданно заканчивается, оставляя словно повисший в воздухе немой вопрос, грустное предвестие предстоящего расставания с полюбившимся с первого прослушивания альбомом. Очень удачный и заставляющий задуматься финал, не нагруженный мелодически, но нагруженный смыслами.


Общие впечатления.
Весь альбом для меня выступает как метафора дня - вздохнувшее полной грудью утро, взрослеющий, цветущий страстью полдень, переходящий в примиряющий вечер, тонущий в бездонной таинственности ночи. Идеальная композиция, какой я не находила еще ни в одном альбоме из тех, о которых задумывалась.
Мне никогда не доводилось так всецело погружаться в один-единственный альбом, так пристально вчувствоваться в каждую песню.
Хотела написать “вслушиваться”, но это будет явное преувеличение, потому что вслушиваться как раз у меня до сих пор по-хорошему не получилось: я все еще, как и всегда, ловлю свои личные впечатления от этих звуков, их сочетаний, ритмических рисунков и мелодики голоса и японского языка; чтобы выйти на новый уровень, нужна определенная степень остранения, своего рода “ментальная пустота”, которая позволит наполнить ее собственно музыкой, чтобы расслышать то, из чего рождается ее гармония.
Это был новый, очень интересный опыт, который я и дальше планирую обогащать, двигаясь от альбома к альбому и совершая эти переходы лишь в тот момент, когда почувствую, что готова к нему. Жаль только, что дальше будет сложнее, потому что на следующих (уже с Тиерры) будет все больше известных мне по концертам песен. Но раз я слушаю альбомные версии, то это все же будет своя, новая история.
А про Дюну могу лишь добавить, что, наверное, самыми любимыми (условно) на этом этапе так и остаются первая и последняя песни, Shutting from the sky и Ushinawareta Nagame, но все остальные, даже Entriches, мне тоже очень и очень нравятся, поэтому настоящего деления на "нравится" - "не нравится, "мое-не мое" не получится. Мне очень нравится этот альбом, притом именно как альбом, как история, а не сборник песен. И он однозначно мой.

Пишет  Марина13:

1995.06.27 [HOT WAVE] Interview right after last In CLUB '95 tour. [Rus Sub]
Дорогие сообщники, представляем вашему вниманию старинную передачу 1995 года, найденную на просторах youtube.

Скачать видео \\ Скачать субтитры

Перевод с японского - larc jounetsu
Перевод с английского -  way_searcher
Редактирование -  Aderianu,  Leticia J
Тайминг -  Марина13

Оригинальный файл с английским хард сабом взят отсюда
Отдельное спасибо  Leticia J, за помощь в прояснении некоторых, непонятных для меня, моментов

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра